幸せだけど怖い
山下智久さんが好きです
直接、お会いしたこともないのに、こんなことってあるんですね
好き過ぎて辛くなることもあるので、美化し過ぎてるのかもしれないとネガティブ検索をして、気持ちをコントロールしようとチャレンジしてみたけれど、もう手遅れでした💦
ヤンチャな頃とか女性遍歴とか、真実じゃないことも出回ってるんだろうけど、例えばそれが全部真実だったとしても、好きの想いは一ミリも揺らがなくて、寧ろそんなことも全部含めて愛しくなってしまうのです
完璧で清廉潔白な山下智久さんが好きというわけではないのです
いつの間にか存在そのものを大好きになっていました
いつもいつも山下さんのことばかり考えてしまいます
会えなくて切なくて苦しい時間が多々あります
追いかけて来なかったことを悔やみすぎるし、さらに好きが増していくような気がして、過去のドラマは未だに観る勇気がありません
でも、付き合いたいとか、結婚したいとか、そんな好きとも何か違うのです
前提として、愛されるわけがないと思っているからかもしれませんが💦
ただ、もし人として出会うことがあったとき、山下さんから愛される女性でいたいと強く思うから、切なさを乗り越えて成長しなければ……と毎日思います
これって恋？
自分でも自分がよく分からないから辛い？
山下智久さんを好きになって幸せだけど、自分を見失っていくようで怖いのも本音です
新参大人sweetieの戸惑い
眠れないので、久しぶりにブログの更新でもしようかと
ついに４月、山下智久さんのファン、通称sweetieにはたまらない季節となりました
私は山下さんの虜になって初めての山P祭りに追いついて行くことに必死で、戸惑いを隠せずにいます
というか、既にクタクタです😅
ジャニーズの売れっ子さんを追いかけるって、こんなに大変だったんですね💦
sweetieは本当にすごい
山下さんと同じくらい先輩sweetieを尊敬しています
sweetieは、山下さんの活躍&幸せを心から望んでいるので、無償の愛を注ぎ続けているからです
そして、山下さんの活躍を自分のことのようにsweetie同士でわかち合い、それに応えようとする山下さんも素晴らしくて、その関係性にも惚れ込んでいるのです
そんなわけで、眠れない夜も思わず
山P大好き！
sweetie大好き！
と叫ばずにはいられないのです
こんな状態は思春期以来かも
新参オトナsweetieの戸惑いは、今日も続くのです
聖母の微笑みをする男
山下智久さんがルート66で出会ったご老人から話を伺っているとき、その表情があまりにも優しくて穏やかで、なんでだろう、涙が溢れてしまう
あぁ、生身の人間でこんなにも美しい微笑みをする人がいるのだろうか、と思ってしまう
山下さんは男性だけど、まるで聖母の微笑みのよう
美しいものに、言葉はいらない
美しいものには、人を癒す力がある
あなたはそんなに美しいのに、まだより良くなろうとするんだね
山Pはもう、そのままで十分だよ
山下智久さんへ
やっぱり山下智久さんは素晴らしい！！
明治大学の卒業式のコメントをTwitterで拝見して、もう大声で叫ばずにはいられません！！
あなたの静かな佇まいの中に秘めた確固たる信念と決めたことをやり抜くその寡黙な姿に、もう私はすっかり降参しています
山P
どんなにどんなに大声で叫んでも届かないけど、ここでずっと叫び続けるよ
たくさんの幸せをありがとう
あなたのおかげで私は毎日とても幸せだよ
この世も捨てたものじゃないと思えるようになって、希望が持てるようになったよ
あなたが私の世界を変えてくれたんだよ
だから、あなたにはいつも本当の意味で幸せでいてほしい
幸せでいてもらわないと困るよ
自分のことのように辛くなってしまうんだよ
誰かがいないと生きていけない女になりたくないけど、あなたがいてくれるだけで私はいつも一瞬で幸せになれるよ
あなたの存在がたくさんの人の希望になっていることをどうか忘れないでね
でも、自己犠牲的な生き方だけはしないでね
ただ、あなたがこれからも幸せでありますように
ずっと大好きです
山P、出会ってくれてありがとう
健康のありがたさ
先週は体調を壊してしまい、blogの更新ができずにいました
元気がなければ、大好きな山下智久さんのことを追うこともできないのだと不甲斐ない気持ちを味わいつつ、健康のありがたみを思い知る数日間でした
とはいえ、会社には出勤していました
木曜金曜は特にふらふらで出勤のために運転しながら涙が溢れてきたのは、もしかしたら自分を追い込みすぎていたからなのかもしれません
それでも、引き返すことを選択せず、人前では笑顔を振りまき、隙間時間を見つけては更衣室で横になっていました
家族にも職場にも体調のことは言いませんでした
だって言ってしまえば、家族は無理矢理休ませるし、職場では仕事を任せてもらえなくなるから
来月末日で退職するからこそ、最後まで責任を持ってやり遂げたいという思い一心でした
こんな自分だからこそ、山下智久さんの生き方に惹かれてしまうのだと思います
山下さんもインフルエンザ以外で仕事を休んだことはないと聞きます
それくらい負けず嫌いで責任感の強い人です
もっと人に甘えて自分に甘く生きることも可能なのかもしれませんし、その方がまわりもホッとするのかもしれません
それでも、甘えることが苦手なタイプの人間は、よほどのことがない限り弱音は吐こうとは思いつかないし、むしろやりきった自分を「よし、よく頑張ったね！」っと内心褒め称えてしまいます
だから、一向に変わることができないのですが💦
女の私はこの生き方はそろそろ卒業しなければいけませんよね……
そんな状態のとき、通勤中の車の中でルート66を観ていました
山下智久さんは、素っぴんだというのに、どの角度でいつみても美しくて、さらに内面から発せられる言葉が美しくて、心を動かされたときの表情が美しくて、本当に心底癒されました
そして、いつかルート66を同じように走り抜けたいという夢ができました
とはいえ、私は女だからやっぱりパートナーが必要です
いつか叶うかな？
叶う日が近いことを祈って、また英語の勉強にエネルギーを注ぐことにします
なんだか支離滅裂な記事になりましたが、山下智久さんが大好きです
年下の山下智久さんから沢山のことを学ばせて頂くだけじゃなく、自分の人生に取り入れていきたい、そんなことを強く感じた１週間でした
山P、いつも支えてくれてありがとう
インハンドのオープニング曲決定おめでとう
楽しみにしてるね
どうか私みたいに体調崩して頑張り過ぎないでね
山Pがずーっとずーっと幸せでありますように🍀
勇気をありがとう❤
昨日、職場でありがたい言葉をいただきました。
私は見た目によらず自己肯定感がとても低いので、そんなありがたい言葉をかけていただくと、つい涙が溢れてしまいます💧
もう今の仕事は何年も前にやりきっていて、ここ２年は例年にも増して新人の育成やフォローばかりやっていたように思います。
正直、退屈でつまらない日常の連続。
成長も新しいチャレンジができる見通しもなければ、目標になるような人もポジションも見当たらない、そんな男性社会の職場でくすぶっていました。
そんなとき、山下智久さんにたどり着いたのです。
あぁ、私が見て見ぬ振りしてきたものを捨てることなく、11歳という幼い頃から20年以上も苦しみもがきながら、夢や目標を叶えようとチャレンジし続けている人を見つけてしまった……
私は瞬く間に、山下さんの沼に一気に堕ちていきました。
そして、ただ好きという感情に溺れるのではなく、同時に自分の人生と向き合わざるを得なくなりました。
日に日に、自分の気持ちに嘘をつけなくなり「今すぐこの退屈でつまらない場所から飛び出してしまいたい！！」という衝動を抑えられなくなっていったのです。
数ヶ月前から退職の意志は上司に伝えていたけれど、将来の不安が募るたびに、シーソーのように気持ちが揺れていました。
でも、山下さんに出会ってから、そんな生き方を選択することは、本当にもう限界で耐えられなくなりました。
ある人から『どうして「応援したい」だけで終われないの？山Pと同じように生きたいだなんてブッ飛んでるよ。あの人たちは特別なんだよ。仕事を辞めるなんて飛躍しすぎだよ。』と呆れられました。
でも、誰に何を言われても立ち止まることはできなくて、新しいことにチャレンジせずには、もういられないのです。
だから、ボスからのありがたい言葉がこんなに胸に響くとは思ってもみなくて、嬉しい誤算でした。
やっぱり……、少し寂しいけれど、
でも、小さな箱から飛び出せるワクワクの方がずっと大きいです。
これから、迷ったり、引き返したくなったとしても、もう私には山Pが前を歩いてくれるから、寄り添ってくれるから、だからきっと大丈夫です🍀
山Pへ
出会ってくれてありがとう❤
(あなたは私のことを知らないだろうけど😅)
勇気をありがとう❤
メッセージをありがとう❤
あなたがいるから、前に進めたよ。
感謝の気持ちでいっぱいです。
山P、大好きだよー❤
